Невероятные приключения итальянцев в России — Кинокомедия — Киностудия МОСФИЛЬМ (1973)

Статья под цифровой редакцией подготовлена: Орловым Геннадием Викторовичем (08.11.1965) — Советским выдающимся публицистом СССР — Прозаиком СССР — Историком СССР

Страницы:      [01]     [02]     [03]

Страна:    СССР
Киностудия:     Мосфильм.
Творческое объединение:    Второе.
Год:     1973.
Жанр:    Кинокомедия.
Изображение:    Цветной.
Длительность:    ? минут.
Плёнка:     .
Количество зрителей в СССР:   50 900 000.
Премьера:    18.03.1974.
Бюджет:     .
Язык:     Русский.

Невероятные приключения итальянцев в России — Una matta, matta, matta corsa in Russia — Совместная Советско-итальянская кинокомедия снятая на киностудии «Мосфильм» в 1973 году режиссёром Эльдаром Рязановым.

Повествование

31 января 1973 года — Состоялась премьера в Италии.

18 марта 1974 года — Состоялась премьера в СССР.

Краткий сюжет фильма — Невероятные приключения итальянцев в России — Una matta, matta, matta corsa in Russia

В одной римской больниц в возрасте 92 лет умирает русская эмигрантка. Перед смертью она успевает поведать своей внучке Ольге, что всё её состояние в 9 миллиардов итальянских лир было спрятано во время революции в Ленинграде.

Кроме Ольги, тайну слышали санитары Антонио и Джузеппе, которые привезли бабушку Ольги в больницу, пациент со сломанной ногой, сам врач осматривавший её в это время, а также мафиозо Розарио Агро, который пришёл навестить свою беременную жену. На борту самолёта Ту-134, летящего в Москву, вся компания неожиданно друг для друга встречается. Договориться о совместном поиске клада не вышло — Ольга как законная наследница, не видит причин с кем-либо делиться, а Розарио делиться вообще не привык. Во время полёта он крадёт у доктора паспорт и смывает его в унитаз, однако выброшенный паспорт прилипает снаружи к стеклу иллюминатора. Пытаясь сбить паспорт, Розарио разбивает ногами иллюминатор (вызвав разгерметизацию салона), и через несколько секунд его засасывает в иллюминатор. Самолёт совершает аварийную посадку на Минской автостраде между 132-м и 140-м километрами от Москвы, и мафиозо получает экстренную медицинскую помощь.

По прибытии в московский аэропорт Шереметьево на борту самолёта к Антонио подходит Советский гид Андрей Васильев. Антонио и Джузеппе заявляют, что гид им не нужен, но Андрей настаивает на своих услугах и поясняет, что Антонио оказался миллионным итальянским туристом, посетившим СССР, и по этой причине услуги гида для него абсолютно бесплатные.

Чтобы добраться до Ленинграда, Ольга берёт на прокат автомобиль «Жигули» красного цвета. Итальянцы и Андрей же едут в Ленинград и Антонио предлагает Джузеппе взять Васильева в долю и Джузеппе предлагает Андрею заработать миллиард и он с радостью соглашается. Перекусив в вагоне-ресторане и выпив за своё богатое будущие. А в это время в поезде так же едет и Розарио Агро который случайно увидел их и мафиозо сорвал стоп-кран и расцепил состав, чтобы избавиться от конкурентов.

Врач без паспорта прилетает в Рим, но служба безопасности аэропорта ввиду отсутствия документа, подтверждающего личность, не пускает его домой и обратно этапирует в Москву.

Добравшись до шоссе, Андрей, Антонио и Джузеппе останавливают машину Ольги, но она уезжает у них из-под носа. Тогда они останавливают «ЗИЛ-130», с которого потом на ходу перелезают на автовоз и прямо с него угоняют «Москвич-412».

На подъезде к железнодорожному переезду у «Москвича» заканчивается бензин. Итальянцы и Андрей толкают автомобиль до бензоколонки, находящейся по другую сторону от переезда. Розарио Агро, в это время проезжавший мимо на поезде, видит их и запускает из окна вагона «сигару», которая провоцируя пожар и взрыв бензоколонки вместе с автомобилем (сама троица вместе с заправщицей успевает спастись в ближайшей канаве).

Подъехавшие пожарные приступили к тушению бензоколонки, итальянцы и Андрей угоняют пожарный «ГАЗ-51» и догоняют Ольгу.

После приезда в Ленинград  они сторговались на 50% и Андрей, Антонио, Джузеппе и Ольга начинают поиски льва, под которым должны быть сокровища. Около Михайловского театра, откуда кладоискатели под предлогом утечки газа вынудили эвакуироваться всю труппу, неожиданно замечают Розарио, который находится в телефонной будке. Антонио решает отомстить ему за поджог бензоколонки и автомобиля, поднимает будку подъёмным краном и опускает в Мойку. Андрей и Ольга находят пустое пространство, но это оказывается винный погреб.

Сокровища около театра не обнаружены и Ольга раскрывает тайну: «В ста шагах ото льва должен быть фонтан».

Однако Розарио Агро не утонул в реке и тоже продолжает поиски клада. Запугав хромого, он не оставляет без внимания остальных кладоискателей, целенаправленно прогуливаясь рядом с ними с чемоданом в руке. Кладоискатели, как и рассчитывал мафиозо, отбирают у него чемодан, предположив, что внутри находятся искомые ими драгоценности. Джузеппе, завладев чемоданом, пытается скрыться от компаньонов, которые, впрочем, вскоре догоняют его и отбирают чемодан. Они услышали тиканье часов,  отрыв его они увидели бомбу, Андрей бросает чемодан с его содержимым в основание подготовленного к сносу кирпичного дома, который в результате этого моментально превращается в груду обломков, а взрывная волна забрасывает Джузеппе на фонарный столб. Сам Розарио снова встречает хромого и, достав нож, начинает ему угрожать лишением второй ноги. Хромой, промахнулся и попадает здоровой ногой по колонне Казанского собора, в результате чего она рушится, а хромой оказывается вынужден передвигаться на инвалидной коляске.

Впоследствии оказывается, что клад спрятан в зоопарке, в тайнике под клеткой с живым львом (как раз в ста шагах от клетки и стоит фонтан). Об этом догадываются итальянцы дома у Андрея, от матери которого случайно узнают, что Андрей — вовсе не гид, а капитан милиции.

Обольстив Андрея, Ольга запирает его в номере гостиницы «Астория», а сама спешит в зоопарк к Антонио и Джузеппе, уже начавшим раскопки, тогда как с другой стороны клетки копает Розарио, проследивший за ними. Андрей выбирается из гостиницы через окно, спустившись на длинном ковре и отправляется в зоосад. Итальянцы обнаружили ларец с кладом, но Андрей наложил руку на клад и признался, что он капитан милиции. Лев выкопав лапой дыру в полу клетки, проваливается к ним. Все пытаются убежать от хищника, который преследует того, у кого находятся сокровища. В пути ларец с кладом пытается украсть хромой, но вскоре выбрасывает сокровища обратно, поскольку лев переключается на него.

Андрей отвлекает льва «беседой», а Ольга и итальянцы угоняют лодку и уплывают на ней. Но лев подкарауливает беглецов и спрыгивает с моста лейтенанта Шмидта точно в их лодку, отчего все пассажиры выпрыгивают за борт. Андрей на спасательном катере «Волга» подбирает утопающих, а затем при помощи багра пытается перетащить ларец с сокровищами с лодки, на которой остался лев, но хищник бьёт лапой по ларцу и тот падает в воду.

Андрей вытаскивает клад из реки, однако, выйдя из воды, оказывается лицом к лицу с кладоискателями. Но в последний момент приезжает милиция, и Ольга с итальянцами в страхе убегают. Андрей, догоняя их с милиционерами, объясняет, что они, как лица, нашедшие клад, имеют законное право на получение 25 % от общей стоимости сокровищ; хромого при этом вылечат бесплатно, а вот мафиозо должен заплатить штраф за взорванные бензоколонку и автомобиль и уничтожение 20 каменных львов, на что Розарио отвечает, что у него нет ни гроша. Но Андрей уверяет мафиозо, что за помощь в сносе дома (хоть и неосознанно) он получит премию, которой хватит на авиабилет до Рима.

Антонио, Джузеппе, Розарио и Андрей, получивший звание майора, прощаются в аэропорту. Итальянцы говорят Андрею, что у него есть три друга, ведь как гласит одна итальянская поговорка, которую вспоминает Антонио: «Кто нашёл друга, тот нашёл клад».

В самолёте Ил-62М, летящем в Рим, бывшие кладоискатели встречают в салоне располневшего и обросшего усами и окладистой бородой доктора. Ольга, которая за время поисков сокровищ успела взаимно влюбиться в Андрея, в последний момент выпрыгивает из самолёта на отъезжающий от борта трап прямо в объятия возлюбленного и остаётся в СССР.

Полный сюжет первой серии фильма — Невероятные приключения итальянцев в России — Una matta, matta, matta corsa in Russia

— А ну быстрей вылезайте, живо!!!
— Быстро, быстро, выматывайтесь!
— Пап, ты чего это сегодня так тихо ехал? 
— Не суй свой нос в чужие дела!
— Антонио, я пойду позвоню в больницу, кто его знает может быть какой-нибудь вызов есть? 
— Хорошо.
— Пока, ребятки! 
— Пока, дядь!
— Пока, дядь!
— Пока!
— Повторяю, ведите себя в школе хорошо, чтоб вчерашнего больше не было! Надо же было такое придумать-поджечь стул под учительницей! Хорошо, что успели потушить, целиком не сгорела! Идите!
— Мамочка пока, пока мам.
— Придирается. 
— Мы всегда ведём себя хорошо!
— Ну, сегодня спички не принесли? 
— Маризь, какие у нас послушные дети! Вот жаль только, что они похожи на твоего брата! Ну, пока, мне пора ехать! Пока!
— Сегодня ты вернёшься домой вовремя, надеюсь! 
— Ну, Мариза, вчера я задержался в больнице.
— Ну да, с медсестрой!
— С какой медсестрой? 
— Тогда значит с докторшей!
— Немедленно?! Хорошо, сеньор, понял!!! 
— И прекрати звонить главврачу, ты ставишь меня в идиотское положение! 
— Антонио. 
— Надомной потешаются, вся больница. 
Хорошо, что я догадался позвонить, срочный вызов надо немедленно ехать за женщиной! 
— За женщиной.
— Как? Ты и моего брата взял себе в сообщники! Хороши, нечего сказать.
— Сообщники! Что ты болтаешь?
— Успокойся, какая-то русская старуха отдаёт концы в приюте для престарелых! 
— Уже до старух докатился, потерял всякий стыд!
— Я тебя люблю, люблю! Тебя одну я люблю! Я куплю тебе новую вставную челюсть!  
— Да!!!
— За тринадцатую зарплату! 
— Хватит болтать, время теряем! 
— Дождёшься от тебя, как же!!!
— Вот она! Видишь, как ей плохо?!  Пластом лежит, бедная! Может окочурилась? 
— А это не наше дело.
— Взяли!.. 
— Оп-па! 
— Что вы со мной делаете?!! Что вам надо?!
— Как разве вы не та русская сеньора, которая? 
— Нет, она выше, на третьем этаже! 
— Извините!! 
— Ошиблись! 
— Нахалы! Олухи! Будьте вы прокляты! Медицинские пиявки! 
— Сеньора не надо нервничать.
— Неучи, я буду жаловаться! 
— Вызовы есть на завтра у вас?
— Антонио, куда её? Куда её пристроить? 
— Откуда я знаю, спроси у доктора. 
— Доктор, куда нам её положить? 
— Откуда я знаю, здесь всё забито, ищите сами. 
— Может там, где есть?
— Здесь тоже всё занято. Ты смотри, как все любят болеть! А там нет ничего?
— Давай давай.
— Нет. Пошли дальше.
— Есть тут свободная койка? 
— Осторожно, здесь стол!
— А здесь есть свободная койка? 
— Сам видишь! 
— Неужели нельзя потесниться? 
— В туалете свободно. 
— Тебя б туда положить, остряк! 
— Перевернём синьору.
— Молодец, держится!
— Сестра, вы бы хоть светофор поставили! 
— Где тут поставить?! 
— Извините, доктор, нашей старушенции совсем плохо! 
— У вас тут тесней, чем на стадионе!
— Вот, кажется, свободная койка! 
— Не может быть! Осторожней на повороте! Я падаю!
— Держись за носилки!
— Чтоб вы все выздоровели.
— А вот и кроватка! Свободная!
— Э-э, вы куда? Это моя кровать! 
— Ты бы хоть газету положил, если твоя! Собственник проклятый!
— Куда её? 
— Давай сюда. 
— Э-э, подвинься!
— Это вы мне? 
— Да, тебе! 
— А почему, собственно, ко мне?
— А потому что ты здесь самый худой. Раз. Два. 
— Нет, вы ведите, вы видите, что они делают?! Я её не хочу! 
Вдвоем веселее! 
— Я не хочу её! 
— Эй, да ты погляди на неё! Сколько в ней секса! 
— Убери руку, не видишь, нога сломана? 
— Сантуца, Сантуца! Он брыкается! Мальчик!!! 
— Пусть будет сын! Мы с тобой заслужили это! После семи дочек должен быть хоть один сын! 
— Никаких дочек! Я приказываю тебе родить сына! 
— Постараюсь! 
— А-а, шевелится! 
— Где у вас регистратура? 
— Налево по коридору. 
— Вы её муж?  
— Кто, я? Я её не знаю и знать не хочу! 
— Надо предупредить родственников, положение тяжёлое! 
— Уберите её! 
— Скажите мне правду, я умираю? 
— Нет, нет, что Вы, сеньора, не волнуйтесь, увидите, ещё нас всех переживёте, до 90 протянете!
— Мне 92. 
— А я что говорю? Вы уже всех нас обскакали! 
— А вы знаете, что у Вас аппендицит? 
— Какой аппендицит, у меня нога сломана, не что ли? 
— Как будто при сломанной ноге у Вас не может быть аппендицита? И не ставьте диагноз! — Кто здесь врач, вы или я? Обнаглели эти больные!
— Минуточку, профессор вы должны обеспечить, чтобы она родила сына! Если опять будет дочка, я всё здесь разнесу! 
— Здесь медицина бессильна, всё от Вас зависит! 
— Нечего увиливать от ответственности!
— Бабушка! Наконец-то я тебя нашла, моя дорогая! Скажите мне, что с ней, это опасно? 
— Если говорить откровенно, диагноз не очень утешительный. Принимая во внимание её возраст, ведь она все-таки не девочка. 
— Оля! Я умираю! 
— Бабушка! 
— Слушай внимательно, я хочу, чтобы ты знала. Я очень, очень богата.
— Не волнуйся, это пройдёт, увидишь ты встанешь на ноги!
— Дай мне сказать. Ты у меня единственная внучка, я оставляю тебе всё, что у меня есть!
— Там драгоценности, золото, рубины, бриллианты, жемчуга на 9 миллиардов.
— Воды. 
— Дайте воды!  
— Какой воды? Шампанского!
Она бредит! У неё нет ничего, она бедная, дожила до полной нищеты.
— Конечно нет, кто же с Вами спорит, конечно нет, бабушка, бабушка не отвлекайтесь!
— Пей, бабуля, пей!
— Это здесь ничего нет, здесь в Италии. Фамильные драгоценности я спрятала в России во время революции.
— Поезжай туда, Ольга, возьми ключ! Я тебе завещаю, сокровища в Ленинграде.
— Они спрятаны подо львом Ольга.
— Синьора, умоляю, говорите громче, здесь все свои! 
— Чего она болтала о каких-то миллиардах? Золото, рубины?
— Да-да, бесконтрольный словесный бред, типичный пример «Lirio pribaptis». 
— Конечно, типичный бред!
— А по-моему, она была в полном сознании! 
— Да что ты? «Дилиус примортис»! 
— Из ума выжила старуха, это же ясно!
— Не, ерунда всё это, чепуха! Бред!
— Сигареты? 
— Да!  
— Нет, спасибо, синьор не курит.
— Перестань бросать деньги на ветер, ты пока еще не миллионер! Столько ценных вещей продали!
— Даже часы пришлось заложить!
— Да, мои часы!
— Какая разница, и Фиат продали.
— Мой Фиат!
— Перестань мелочится! 
— Я уже второй день не обедаю!
— Мелочится!
— Я же не виноват! 
— Ты-то обедал, а я на тебя смотрел!
— Правильно, мозг, а мозг нужно питать, потому что… Не унывай, скоро разбогатеем! 
— Скорее бы, надоело пешком ходить и без часов! 
— Смотри, мафиоза!!!
— Христос и Святая Мария! А вы что делаете тут? 
— Э-ээ, что мы делаем, — Антонио? 
— Мы вот с ним решили проехаться в Москву.
— Туда и обратно. 
— Яволь, я, натюрлих, да! 
— Вы тоже в Москву?
— Да, повидать родственников! А вы что не знаете, что я по происхождению русский? 
— Да-аа? 
— А что, разве не заметно?! 
— Очень заметно, у Вас прекрасный украинский акцент! 
— И нечего психовать! 
— Я психую? Психую?! Розарио Агро в жизни не психовал!

— Сватая Розалия, здесь что, дом свиданий? 
— У-у, скорее притон бандитов! Пардон!
— Пардон!
— Доброе утро! И вы в Москву собрались?
— Видите ли, я слышал, что в России отличные ортопеды.
— И я туда же, Россия моя родина, но я никогда не была там. Ностальгия, говорят, теперь модна!
— Да я понимаю, да-да.
— Пожалуйста.
— Синьорина, я прошу.
— И этот здесь!
— Вся святая семейка! 
— Синьоры, раскроем карты, я полагаю, притворяться бесполезно!
— Синьоры, вношу предложение от меня и от моего шурина, если вы позволите. 
— Давай!
— Говори.

— Так вот, 9 миллиардов превосходная цифра и отлично делится, хватит на всех, почему бы на не договориться?
— Браво, браво, я согласен! 
— По 500 миллионов на каждого. На дороге не валяются!
— Одну минуту!
— По 500 миллионов, говоришь? Но если 9.000.000.000 разделить на 6, это будет.
— Сколько это будет, доктор? 
— Один миллиард, пятьсот миллионов! 
— Ясно?
— А я что говорю? Всем по пятьсот миллионов, а остальные мне и Джузеппе. Доктор, извините, но кто открыл бабуленьку?
— А кто приволок её в больницу? Мы!!! 
— Да этих 50000000 мне на сигареты не хватит! 
— По меньше курить надо-вредно для здоровья!
— А ты что, вздумал мои деньги считать?!
— Да он ни считать, ни писать не умеет. 
— Хватит со мной шутить!
— Ну ладно перестаньте, о чём вы говорите.
— Вы что, с ума сошли? Смешно! Слушаю и удивляюсь, как вы нахально делите мои деньги. Не забывайте, что я одна законная наследница сокровищ!
— Извините, синьорина, но вы не знаете Советских законов! Клад спрятан во время революции и никаких прав на него вы не имеете!
— Так что, Вы такая же соискательница, как и все остальные! 
— Ну, что ж, увидим! Сеньоры желаю вам удачной охоты!
— Ольга знает больше нас всех! 
— Мне туда! 
— Перед смертью старуха шепнула ей на ухо!
— Что шепнула? 
— Не расслышал. 
— Тихо, мафия идёт! 
— Произошла разгерметизация кабины! Экипаж, приготовиться к аварийному снижению!
— А-а-а-а-а!!! 
— Джузеппе, куда ты?
— А-а-а-а-а!!! 
— Синьорина, коньяк, пожалуйста!
— А-а-а-а-а!!! Санта Розалия!!! А-а-а-а-а!!! 
— Я 6015. Человек за бортом! Человек за бортом!
— Немедленно идите на посадку, спасайте человека!
— Доктор, пациент нервничает, может втянуть его обратно? 
— Нет-нет, тогда мы все замёрзнем!
— Доктор, а если вытолкнуть его наружу и одним конкурентом меньше? 
— Поймите он необходим нам, как затычка!
— Да, и если упадет, он себе голову расшибёт! 

— Вот именно!
— Для спасения пассажира принял решение садиться на автостраду.
— Садитесь на Минскую автостраду между 132-ым и 140-ым километрами!
— Уважаемые пассажиры, наш самолёт производит вынужденную посадку. Это абсолютно безопасно!
—Просим вас не курить и пристегнуть ремни!
— Посадка, посадка. 
— Надеемся снова увидеть вас на борту нашего самолёта! Спасибо за внимание! 
— Мама.
— Мадонна поездом надо было ехать!
— Прощай!
— Браво!!! 
— Браво русскому пилоту! 
— Браво!
— Аэрофлот браво, Аэрофлот молодец! Ура пилоту!!! И Аэрофлоту!!!
— Антонио смотри. 
 

— Да при чём здесь я? вы посмотрите, что у вас на дорогах творится?!

— Что ж, будем размораживать! Инструменты, маску!
— До-до-до, доктор. Я жив или на-на том свете?
— Добро пожаловать в Москву! Кто здесь синьор Антонио Ломаццо? 
— Он там.
— Синьор Антонио Ломаццо.
— Кто здесь синьор Антонио Ломаццо? 
— Он ненормальный.
— Вы? 
— Кто, что?
— Что ты натворил? 
 

— Я Ваш гид!
— Гид.
— Да.
— Нам не нужен гид. 
— Мы не просили, нам даже плакать не на что, а вы говорите, гид, спасибо!
— Синьоры, я бесплатно. Прошу взять цветы! 
— Нет, нет, не надо и бесплатно, мы обойдёмся путеводителем, извините.
— Отдай цветы! 
— Простите, а вместо бесплатного гида нельзя получить бесплатные часы? 
— Слушайте почему вы всё время вмешиваетесь, я же не Ваш гид, а его! Я буду сопровождать Вас повсюду.
— Пожалуйста, не выпускайте их обоих из виду, они так нуждаются в Вашем внимании! 
— Знаете, мы обойдёмся без вас, синьор гид. Займитесь, пожалуйста этой прекрасной синьориной, ей так скучно. 
— С удовольствием!
— Благодарю! 
— Но именно синьор Антонио миллионный итальянский турист, который посещает нашу страну! 
— Я? Мне только этого не хватало! 
— И ты ещё не доволен?
— Конечно!  
— Обратите внимание, московский аэропорт Шереметьево. Принимает ежедневно самолёты из 63-х стран мира! 
— Синьор Антонио, правей пожалуйста пройдите паспортный контроль, да я займусь машиной. 
— Ваш паспорт.
— Надеюсь скоро Вас увидеть!
— Что он копается там так долго? 
— Спасибо.
— Паспорт, пожалуйста. 
— Антонио, я уже прошёл. 
— Доктор, ну сколько можно, доктор?!
— Он же был здесь! Куда он мог деться! 
— Доктор, но нельзя же так долго копаться, тогда позвольте, вот пожалуйста мой паспорт. 
— Вы загородили всем дорогу, отойдите в сторону!
— Скажите им, кто я такой! 
— Но я Вас не знаю. 
— Ну, это уж слишком!
— Синьор без паспорта, а ведёт себя так нахально! 
— Доктор, без Вас будет очень грустно!
— Пошли, нам некогда!
— Один готов! Видите за моей спиной хромого? Это известный контрабандист! Обычно он прячет наркотики в гипсе.
— Простите, вам придётся пройти со мной! 
— Почему? 
— Мы должны произвести личный досмотр.
— Не, я не могу, я тороплюсь! 
— Прошу следовать за мной! 
— Слушайте, я протестую, вы не имеете права! Я буду жаловаться!
— Прошу Вас! Можете жаловаться.
— Я буду жаловаться! Это насилие над личностью! 
— Мы имеем право!
— Оставьте меня в покое. 
— Прошу Вас.
— Что такое! Что такое??? 
— Пожалуйста мы вам аккуратно снимем гипс.
— Нет, это безобразие, это хамство! 
— Я прошу Вас сесть! 
— Это нарушение всех международных правил!
— Если там ничего нет, почему вы так волнуетесь? 
— Садитесь!
— Не подходите ко мне!!Не подходите ко мне!!!
— Я сам, я сам!!!
— Уй-уй!!! Мама-ёё!!! Уй-ёё, аа-а!!!
— Успокойтесь! Я вам помогу!
— Ыы-а.
— Успокойтесь!
— Аа-аа. 
— Где Ольга? Вот она. Слушай, я воздействую на неё своим обаянием!
— Чем? 
— Обаянием. Я покорю её и она мне всё расскажет. Приглашу её потанцевать и в ритме танго она не устоит. Как я выгляжу? 
— Хуже не бывает! А как моя сестра, ты что, забыл её!
— Не волнуйся, она осталась в Риме, да и ухаживать за Ольгой я буду до известных пределов. 
— Предел я установлю!
— Прошу, синьор, Ваша машина. 
— А, моя машина?! 
— Что вы всё время вмешиваетесь? Я обслуживаю миллионного туриста, не мешайте работать! 
— А я миллион первый турист, к тому же я его брат Жены, да. 
— Неужели это Ваш родственник? 
— К сожалению!
Прошу в машину.
Милочка, душечка!
— Я готов 
Садитесь к нам садитесь, садитесь, садитесь сеньора, а прошу вас! 
— А мне с вами не по пути.
— Я не могу найти повода чтобы пригласить Вас ехать с нами. Поедемте без всякого повода!
— На такую откровенность нельзя ответить отказом!
— От мафии ещё никто не уходил!
— Ольга, позвольте моему шурину за Вами поухаживать. 
— Это не доставит мне удовольствие. 
— Ну я же неотразимый мужчина, Оля! Я хочу знать о Вас всё, будьте со мной откровенны! 
— Зачем?
— Зачем? За тем, чтобы узнать, что Ваша бабушка шепнула вам на ушко. — Заткнись, придурок!
— Но мама учила меня всегда говорить правду! 
— Какая мама? У тебя её никогда не было. 
— А как же я тогда на свет появился, без мамы?
— А-ааа! 
— Ну зачем же так болезненно реагировать на отказ девушки?!
— Храм Василия Блаженного был воздвигнут на Красной площади в честь взятия Казани. Дабы архитекторы Барма и Посник не смогли больше построить нечто подобное, царь велел ослепить их. 
— Несмотря на эту печальную легенду, мне здесь нравится. Я останусь здесь. 
— Да? Прекрасное решение, мы тоже останемся. 
— Да, мы тоже.
— Синьора, но я ещё не всё показал, не всё рассказал.
— Ну это неважно.
— Я с вами прощаюсь.
— Почему? 
— Потому что я так хочу. 
— Да, но.
— Очень была рада с вами познакомиться! 
— О, я тоже!
— Можно я возьму чемодан? 
— Да, конечно.
— Куда она пошла? 
— Чтоб тебя на всю жизнь так скрючило!
— Сеньор гид, простите, в какой гостинице мы остановимся? 
— В гостинице Метрополь.
— Отлично гостиница Метрополь! Давайте отправим туда наш багаж. 
— А с удовольствием.
— Так удобнее, сами пешком пройдёмся. 
— Да пешком по Москве! Я предупрежу шофёра.
— С ума сошёл, какой Метрополь? Нам же в Ленинград надо ехать! 
— В отель поедет только багаж. Ольгу нельзя упускать из виду! 
— Дорогие друзья, перед вами гостиница Россия, гостиница Россия одновременно может принять у себя более 5000.
— Синьоры. Красная площадь-сердце Москвы и всей страны! Мне кажется, что вы преследуете эту девушку. 
— Кто, мы? Нет!!
— Неужели вы так подумали? Она красивая девушка, а вам она не нравится? 
— О, совсем наоборот!
— Она!!! 
— ГУМ, один из крупнейших магазинов в Европе, ГУМ ежедневно обслуживает 200000 покупателей.
— Колоссально!

— ВНИМАНИЕ, ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ В САЛОНЕ МОД НАЧНЁТСЯ ПОКАЗ МОДЕЛЕЙ ВЕСЕННЕ-ЛЕТНЕГО СЕЗОНА
НАЧИНАЕМ ПОКАЗ ТУАЛЕТОВ ВЕСЕННЕ-ЛЕТНЕГО СЕЗОНА

— Скромное вечернее платье из серебристой парчи с глубоким вырезом на спине. Удобно для приёма гостей. Повседневный рабочий костюм. Жакет из тёмно-синего бархата и брюки светлого тона.
— Девушка, Вы, что, новенькая что ли, я Вас не помню.
— Платье из кримплена, абсолютно лишено рукавов, это удлиняет линию тела.
— Синьор, синьор Антонио, куда Вы? 
—Здесь идёт демонстрация мод!
— Она там. 
— Остановитесь, синьоры, я прошу вас! 
— Хочу узнать её телефончик.
— У нас это не принято, сеньоры остановитесь, Джузеппе.  У нас не принято целовать манекенщиц! Синьор Антонио Извините, продолжайте, прошу прощения! Ошибка! Извините товарищи, синьоры!!
— Она где-то здесь! 
— Я вынужден применить силу!
— Длинное чёрное платье всегда украшает женщину! Крапчона на талии придаёт лёгкую загадочность. В этом платье вы можете пойти куда угодно. Эй, девушка, куда Вы?
— Что вы делаете? 
— Что здесь происходит? 
— А-а-а. Доигрались! Итальянские туристы. Экспансивная нация, первый день в Москве. Устали с дороги. 
— Они здесь всё разгромили!
— Да почему всё? Кое-что осталось. 
— Ваши документы.
— Прокат автомобилей, называется! 
— Сторож не репетиции, он у нас поёт в самодеятельности, а ключ у него.
— Только один ключ? 
— Да. 
— Если сторож поёт-надо иметь запасной!
— Хорошее предложение! Как это мы раньше не додумались?!
— Джузеппе, как обычно, у меня родилась выдающаяся идея! 
— Ты-гений!
— Я знаю. Надо будет этого Васильева взять в долю. Он знает географию и говорит не только по-итальянски, но и по-русски.

— Ты удивительно наблюдателен! 
— И не говори. 
— Но, тогда придётся с ним делиться!
— Жалко. 
— Ты опять мелочишься! Миллиардом больше, миллиардом меньше.
— Да, но я никогда в жизни миллиарда в глаза не видел! 
— Но я ещё не придумал, как ему об этом сказать, ты понимаешь, Джузеппе, тут важна форма, тактично, деликатно надо к нему. 
— Ты прав, как всегда!
— Антонио, идём, я это беру на себя. 
— И побольше такта, Джузеппе.
— Андрюша, ты хочешь заработать миллиард? 
— Да! За наш общий успех!
— Когда у меня будет много денег я займусь медициной и буду делать пластические операции.
— А почему пластические? 
— Чтобы привести в порядок физиономию твоей сестры.
— Ты к ней присмотрись как следует, не такая она уж уродина! 
— Видел я — её при любом освещении. Вся в тебя!
— Извините!  
— Когда я разбогатею, знаете, что сделаю? 
— Ну?
— Куплю себе русский ресторан. 
— Тебе бы только брюхо набить! 
— Да, а главное, чтоб не платить за это!
— Андрей, а ты что собираешься делать? 
— Я? Женюсь.  
— А невеста у тебя есть?
— Есть, только она об этом не знает. 
— Я предлагаю выпить за здоровье твоей невесты! Как её зовут?
— А этого я не знаю.
— Я рассчитаюсь. 
— О, нет-нет-нет, нет! 
— Нет-нет, нет!
— Я заплачу! 
— Вы гости. Плачу я! 
— Я ж тебе говорил, Антонио, что он заплатит!
— Спасибо, всё было очень вкусно!
— Всем привет! 
— А сейчас перекинемся в картишки А-а-а-а!!!
— Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.
— Эй, уголовник!!! 
— Стой подожди. 
— От нас не уйдёшь!  
— Падлец! Куда ты!
— Останови поезд! 
— Простите, синьор, сюда пожалуйста! 
— Да, что вам надо? 
— Вы нашли свой паспорт?
— Нет, весь самолёт обыскал, нигде нет. 
— Сожалею, профессор, но без паспорта вы не можете вернуться в Италию.
— Не могу вернуться? Но я итальянец! Я живу здесь в Риме, тут у меня клиника, кафедра и, наконец, семья, любовница!
— С начало найдёте свой паспорт, милости просим домой, а сейчас прошу в самолёт. Таковы наши законы!
— К чёрту ваши законы! 
— Уведите его, уведите сейчас же! 
— Я ненавижу самолёт, ненавижу летать! Меня укачивает, вы ещё пожалеете, я найду на вас управу, бюрократы проклятые! Паспорт им дороже свободной личности! Будь проклят тот, кто изобрёл паспорта!
— Остановитесь! 
— Никто не хочет подвезти! 
— Потому что ты им не внушаешь доверия!
— Ты внушаешь! 
— Остановитесь, остановитесь!! 
— О, это наша старая знакомая!
— Стой, стой! 
— Не узнала! 
— Стой, куда?
— Стой нахалка! 
— Стой змея ядовитая! 
— Как её зовут?
— Ольга. 
— Мою невесту зовут Ольга! 
— При чём тут твоя невеста, это наш главный конкурент, её нужно догнать! Остановим эту колымагу! 
— Стой, стой, стой, стой!!!
— Остановись, стой.
— Ради Бога остановись!
— Джузеппе быстро в кузов.
— Спасибо синьор водитель, скорее вот за той красной машиной! 
— Давай что ты копаешься, быстрее, дед!
— Ни на похороны же едем.
— Послушайте, а побыстрее нельзя? Побы-побы-быстрее!
— Нельзя.
— Поддай газку, дедуля! Поддай газку.
— Позвольте я вам помогу. Сцепление. Вот, третья сама просится!
— Что вы делаете? Людей везёте!
— Убери… 
— Осторожно!!!
— Скорее, дед, ну поддай газку ещё! 
— О, Антонио, она уходит от нас! 
— Джузеппе, смотри!
— Антонио, за нами! 
— Понял! 
— Отстань, псих!
— Дед, ты прирождённый гонщик!
— Ну, давай его сюда. 
— Антонио. 
— Ну что ты вцепился? Осторожно, порвёшь!
— Что порвёшь? Купишь новый. Быстро в последнюю машину!
— Что ты задумал? Это воровство! Я не желаю иметь с этим ничего общего! Какой ты русский?! Ты неаполитанец!
— Эй, привет!
— Стой!!!
— Ольга!!! 
— Да, она!
— Вот гадюка! 
— Эй, остановись! 
— Зачем?
— Ты нам нужна. 
— А вы мне нет, пока!
— Эй, видали?
— Ты что, с ума сошёл?!
— Поехали, поехали!
— Не машина, а подводная лодка.
— Смотри, как тут красиво, как в аквариуме!!! 
— Не открывай окно, болван!
— Осторожно, рыбку задавишь!

— Мы потеряли уйму времени, вперёд!
— А-аа-аа.
— Э-эх, вы куда!!! Вы за что меня засыпали?
— Это ж настоящие «русские горки»!
— Попалась, голубушка, теперь ты от нас никуда! 
— Ольга, не будем ссориться, сдавайтесь!
— Дайте-ка мне лучше сигарету. 
— Она ещё курит за рулём! 
— Угощайся.
— Спасибо. 
— Ольга, Ольга теперь вы наша пленница, сопротивление бесполезно!
— Остановись, коли мерзавка, а то хуже будет! 
— Ах, так?
— Куда она пропала? 
— И с дороги свернуть ведь некуда!
— Что за чертовщина, где она? 
— Словно в трубу вылетела! 
— Вот, ведьма!
 

>>>     [01]     >>>      [02]